http://humor.name Chistes estúpidos, chistes buenísimos, chistes tontos, chistes verdes, frases chistosas, grafittis divertidos. Los mejores chistes para contarle a tus amigos. Thu, 29 Jul 2010 16:15:32 +0000 en hourly 1 http://wordpress.org/?v=3.0 http://humor.name/como-leer-los-discursos-politicos-aunque-no-merezcan-ser-leidos/ http://humor.name/como-leer-los-discursos-politicos-aunque-no-merezcan-ser-leidos/#comments Thu, 29 Jul 2010 16:15:32 +0000 admin http://www.ultraforos.com/foro/humor/220511-como-leer-los-discursos-politicos-aunque-no-merezcan-ser-leidos.html

[quote]
Nosotros cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean - o añoran - que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre..

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos la 'nueva política'. [/quote]


:clap:



Bravisimo, excelente discurso, pero, ya va, esperen, viniendo de un "politiquero estrasnochado", y sabiendo que piensan exactamente contrario a como hablan, leanlo nuevamente de abajo hacia arriba, linea por linea.

:suicide2:

Con esta misma "paja" te joden siempre, mientras ellos se llenan "el buche".

:icon_razz: ]]> http://humor.name/como-leer-los-discursos-politicos-aunque-no-merezcan-ser-leidos/feed/ 0 http://humor.name/futbol-5-lo-que-hay-que-saber/ http://humor.name/futbol-5-lo-que-hay-que-saber/#comments Thu, 29 Jul 2010 15:01:19 +0000 admin http://www.elforro.com/humor/950443-futbol-5-que-hay-que.html FUTBOL 5



Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta. Sobre
todo en estos momentos:

- El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección no tiene
agua en las venas: tiene Ser Citrus.

- La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:

Pies. Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y
violeta está prohibido. El botin blanco es un caso especial: el
jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible
de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos
cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del
Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas-
es una demostración de coraje. El que juega con las lonitas
indefectiblemente es el jugador más talentoso de la cancha, lagunero,
gran tirador de caños y absolutamente intrascendente. Lo bancamos. Las
medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de
verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica:
asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener
directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para
propinarle un correctivo apremio ilegal.

Torso. Tremendo este tema. Al igual que para observar un partido de
Argentina, usar la camiseta oficial-actual de la Selección después de
los quince años no merece ni discusiones: está mal y debería estar
prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre,
mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan
piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el
nombre de ningún jugador (un señor panzón de 42 años con la remera que
dice Messi, de verdad, me deprime la semana). El jugador que "tiene el
equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será
invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar
los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible
jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo, porque cinco contra
cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad: no hay igualdad
porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e
Inglaterra están prohibidas. Me chupa un huevo qué pariente tuyo viva
ahí, ¿tá?

Cabeza. Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que
el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar
todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la
sien no la usa más.

- El/la que crea que esto que voy a decir es machismo no entendió
nada: el que lleva una novia/mujer/amante/loquesea a un partido de
fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías
constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano
de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría
eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería,
ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa re
interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se
aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la
Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. El Que Lleva a la
Novia, además, generalmente: a) es infiel y/o cornudo; b) si es jefe,
maltrata a sus empleados; c) juega siempre adelante, baja hasta mitad
de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros; d) es gorila; e) si
vino en auto no te lleva a tu casa.

- De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican
a las novias que llevaron a verlo, prefiero no hablar porque no quiero
promover el gatillo fácil.

- Porque los goles, salvo el último si "golgana", en fútbol 5 no se festejan.

- En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes,
¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No,
tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por
consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros).
Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o
"mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vocifera un
"puto" y se le advierte que el próximo foul que cobre tendrá
verdaderas razones materiales (se dice así: "ahora vas a ver lo que es
foul de verdad". Luego de esa frase, el partido se pone áspero y se
transforma en más espantoso para quien lo vea de afuera).

- "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio
entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace
referencia al gusto sexual de nadie.

- Bañarse después de los partidos... ¿qué onda?, ¿la gente va a jugar
al fútbol y de ahí entra a laburar en Cancillería? Muchachos,
¿vinieron desde la Tierra Media a jugar al fútbol? No, padre, tenés
media, una hora como máximo a tu casa, ¿nunca pasaste tanto tiempo sin
bañarte, Mr. Músculo?

- Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos
opciones. O ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones
y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente
comenzar a convocar directamente al asadito y terminar con esa
parafernalia de "hacer deporte") o te dan miedo los que están por
entrar a jugar, y sos un cagón. El partido se termina cuando viene el
encargado de la cancha (que siempre es gordo, de remera negra y con
mala onda ) y te saca.

- Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido de
fútbol 5. La enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre) o la
enfermedad (semi-terminal) propia. Todas las demás excusas merecen el
repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del
inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un
amigo." ]]> http://humor.name/futbol-5-lo-que-hay-que-saber/feed/ 0 http://humor.name/la-fucking-odisea-de-viajar-en-bondi/ http://humor.name/la-fucking-odisea-de-viajar-en-bondi/#comments Thu, 29 Jul 2010 07:54:46 +0000 admin http://www.elforro.com/humor/949282-fucking-odisea-de-viajar-bondi.html Hola comunidad Forra!


Hoy vengo a contar la odisea de lo que es el viaje del colectivo en Argentina.
Yo tomo colectivo todos los días (318, letra A)
La odisea va empezar: Agarrate al tubo todo sucio, deja qe te apoyen, y al infinito y más allá!
Primera Etapa

La mejor, es la parte feliz en la que estas con tus amigos charlando de la vida, gritando (CON MUCHA FUERZA) y ríendo (CON MÁS FUERZA AÚN)
Bueno, (como vos vivís cerca del final del recorrido y como salame garpas 1,75, y todos 1,10) todos van bajando poco a poco hasta que quedás solo, y si, sucede como en la foto de abajo.


Segunda Etapa
A medida que pasa el colectivo por zonas cada vez más humildes, va subiendo más gente, es el caso de aveces suben drogados, borrachos, y con zarpado olor a momia.
OJO! No detesto a los "negros", en ningún momento los bardié, solo dije qe tenian mal olor
Es irónico ya que, nose porque razón el colectivo pasa por ahí para terminar en una de las zonas mas chetas del conurbano.
Se llena más y más y más..


Tercera Etapa (la peor)
Llegó el momento del climax, ves que va bajando la gente del bondi. Aleluya!, pero se viene lo peor.
Se suben 2 flacos re duros (merqueadísimos, para dar un ejemplo), gritan se ríen y te acechan.
Les dejo un lindo cómic sobre esta gente.


Cuarta Etapa
Despues de 1 hora de viaje hasta las bolas, apretado, apoyado, y con un hombre al palo encima tuyo, es tiempo de tocar el timbre.
La cagada, se ve que al tocar el colectivero se puso de mal humor por el ruido, se calentó y te dejó a 10 cuadras de tu casa.



Viejo forro, como los odio a los colectiveros.

PROS DEL BONDI

-Te podés apoyar a la mina de calzas ajustadas qe esta buena :F
-Siempre te venden lo que queres (morfi, lapiceras, bijouterié, etc)
-En invierno, el calor humano sirve de estufa
-Las ventanas están tan rotas que en invierno no se pueden abrir, avisale al forro de atrás qe deje de intentar ;)
-Aveces hay chicas lindas, chamuyables, PERO HASTA AHÍ
-La demora de 40 minutos de tardanza del bondi hacen que no veas por más tiempo a tu jefe.
-Frenadas que hacen qe los demás se caigan y cause gracia

CONTRAS DEL BONDI

-Te afanan
-Te apoyan
-En verano, te sentís como caldito quick
-Las ventanas estan tan rotas que no se pueden abrir en verano, conclusion nos cagamos de calor
-Las chicas lindas chamuyables suceden en un 00000000,1 %
-La demora de 40 minutos de tardanza hacen que pierdas el laburo =)
-Hay olor muy feo.
-Malaonda colectivero
-Apretaditos
-Tenés que ceder asiento
-No tiene tarjeta electronica (por lo menos el 318)
-Mas CONTRAS QUE PROS
-Tipicas frenadas que te tiran al carajo
-Se ríen de vos
-Te ensucias, venías todo limpito de laburo
-Te venden cosas vencidas o que no andan
-Asientos incomodos
-Inspeccion de boletos
-Cabrones
-Gente que habla y te escupe
-Te roncan al lado
-Constantes paradas en las que perdés + tiempo
-TRANSPIRACIÓN
-Te bajas y te putean de adentro
-2 minas se cuchichean secretos, y hablan en secreto de la cara de pelotudo alegre que tenes
-Envidia a los que tienen auto
-Maquina que no anda y te traga la moneda
-Te cobran 2 veces el importe supuestamente "Por error" (lo peor)
-Carcajadas de gente poco discreta
-El ruido del bondi que no te deja dormir
-No podes dormir por el movimiento
-No podes dormir por miedo a que te despiertes en la loma del orto
-No podes dormir por miedo a que te roben todo
-No podes dormir por pudor a roncar
-Dormirse por accidente lo peor
-Y no tener monedas de más para la vuelta


Típicos personajes del bondi

Colectivero Pajero :
-Es el forro que cada ves qe sube una mina, o le cobra menos o le dice cosas, suelen ser viejos ascos con olor feo y mal humor (son como shrek despues de la droga)

La vieja loca :
-La que pide 1,10, y se va de mambo, el colectivero mala onda, la obliga a bajarse antes y no quiere. Entre gritos y puteadas la vieja se apura para salir y al bajar la escalerita se cae.

El discapacitado caliente :
-El que mas aguante tiene, se para al lado de la rampa del colectivo puteandolo, porque no tiene instalada la modalidad para discapacitados, o más conocido como "Piso super bajo", la gente de adentro le hace el aguante al discapacitado y putea al colectivero.
No suele pasar seguido, pero cuando pasa hay que hacerles el aguante SIEMPRE.

El borrachín
-Sube y dice, hasta Claypole wacho, gato piola, toy re boooracho bolo, llevame o te vomito todo. A lo que el colectivero responde, este no va a Claypole, va para el otro lado
El borracho pone alta cara de enojado, como Goku SSJ 3 , y dice, a perdona boloo, te re qiero, se baja y vomita toda la calle

El "Yo no fui"
-Típico HIJO DE PUTA, que te toca el culo, lo mirás mal y te dice, yo no fui bolo, estaba para el otro lado.
Minga! Lo sentís devuelta, te corres y ves que pasa lo mismo con toda la gente cerca de el, conclusión, todos se alejan de el, y le dejan un re espacio. Que hijo de bota!

El vendedor garka
-En la selva del bondi, hay vendedores garcas y que no son garcas. Por ejemplo, Vendo turrón de maní exquisito, con fecha de vencimiento al dorso y 100% legales.
Lo abrís y minga, vencio hace 2 años y es afanado.

La vieja "boluda
-Es la vieja qe la ves salir del pet shop, oculta el Chigüagua horrible adentro de la cartera, todavía tengo la inquietud de si se asfixio o no.

El ROMPE-PEPE ROMPÉ
-Es el tipico HDP qe va con el celular escuchando reggaeton y rompiendo las bolas!

El Represor
-Es un viejo asco que vive gritando y hablando de política solo en el asiento del bondi

Eso fue todo gente, solo aprendan a defenderse, y tomen distancia. Lo fundamental es tener huevos, es lo que hay.

]]> http://humor.name/la-fucking-odisea-de-viajar-en-bondi/feed/ 0 http://humor.name/los-yates-de-tiger-woods/ http://humor.name/los-yates-de-tiger-woods/#comments Wed, 28 Jul 2010 23:40:37 +0000 admin http://www.ultraforos.com/foro/humor/220172-los-yates-de-tiger-woods.html Su primer yate............



El segundo Yate..................








El Yate después del divorcio.(EL yatechingaron)


]]> http://humor.name/los-yates-de-tiger-woods/feed/ 0 http://humor.name/chiste-conviertete-en-burbuja/ http://humor.name/chiste-conviertete-en-burbuja/#comments Tue, 27 Jul 2010 09:50:59 +0000 admin http://www.elforro.com/humor/940470-conviertete-burbuja.html ¿Os acordáis de la burbuja de aerored? ¡Pues ahora puedes convertirte en ella! Es muy fácil, sólo tienes que clickar en el link, encajar una foto tuya en la malla rosa y podrás proclamar a los cuatro vientos que ¡¡eres una burbuja rosa!¡

http://apps.facebook.com/burbujarosa/

¡Ya somos más de 600! ¿Llegaremos a ser 1000 burbujas rosas?

¡Únete al movimiento burbujero!

]]> http://humor.name/chiste-conviertete-en-burbuja/feed/ 0 http://humor.name/que-le-paso-a-cristiano-ronaldo/ http://humor.name/que-le-paso-a-cristiano-ronaldo/#comments Mon, 26 Jul 2010 00:38:46 +0000 admin http://www.ultraforos.com/foro/humor/218540-que-le-paso-cristiano-ronaldo.html ]]> http://humor.name/que-le-paso-a-cristiano-ronaldo/feed/ 0 http://humor.name/marketing/ http://humor.name/marketing/#comments Fri, 23 Jul 2010 22:58:27 +0000 admin http://www.ultraforos.com/foro/humor/217356-marketing.html A) Marketing femenino:



1) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te

acercas a él y le dices: "Soy muy buena en la cama". Eso es

Marketing Directo.







2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un tipo

muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa

tipa de ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad.



3) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Le pides

su número celular. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy

buena en la cama". Eso es Telemarketing.



4) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Lo

reconoces.Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te

acuerdas lo buena que soy en la cama?". Eso es Customer

Relationship Management.



5) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te

levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una

copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un

cigarrillo y le dices: "Soy

muy buena en la cama". Eso son Relaciones Publicas.



6) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. Te

acercas a él y le dices: Soy muy buena en la cama", y además, le

enseñas una teta. Eso es Merchandising.



7) Estás en una fiesta y ves un tipo muy atractivo. El se

acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama". Eso

es Branding, "el Poder de la Marca".





B) Marketing masculino





1) Estás en una fiesta y ves a una tipa muy atractiva. Te

acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda

la noche

sin parar". Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la

Ley. ]]> http://humor.name/marketing/feed/ 0 http://humor.name/viuda-de-la-3ra-edad/ http://humor.name/viuda-de-la-3ra-edad/#comments Fri, 23 Jul 2010 22:53:41 +0000 admin http://www.ultraforos.com/foro/humor/217350-viuda-de-la-3ra-edad.html Un agricultor va al mecánico para que le arregle la pickup.
Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su finca, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-'¿Me podría decir como hago para llegar a la finca de los Rodríguez?'
El hombre contesta:
-Bueno, la mía está muy cerca de la de ellos. Con gusto la
acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que compré.
La viejita le responde:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
-¿Sabe que tiene razón? -contesta el hombre-, carga todo y empiezan caminar.

A los cinco minutos el hombre le propone:
-Agarremos un atajo que pasa por ese monte y ahorraremos bastante camino.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Cómo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me pondrá contra un árbol y me va a violar?'
El hombre responde:
- ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros
de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejita contesta:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos! ]]> http://humor.name/viuda-de-la-3ra-edad/feed/ 0 http://humor.name/colombianos-temblad-aqui-esta-nuestra-arma-secreta/ http://humor.name/colombianos-temblad-aqui-esta-nuestra-arma-secreta/#comments Fri, 23 Jul 2010 21:42:40 +0000 admin http://www.ultraforos.com/foro/humor/217311-colombianos-temblad-aqui-esta-nuestra-arma-secreta.html que no se les ocurra agredir, porque con un solo escupitajo de chimó los aniquila! asi nos sancionen por usar guerra quimica, jajaja!!!

]]> http://humor.name/colombianos-temblad-aqui-esta-nuestra-arma-secreta/feed/ 0 http://humor.name/chiste-frases-ocultas-en-la-musica-grasiosisimas/ http://humor.name/chiste-frases-ocultas-en-la-musica-grasiosisimas/#comments Fri, 23 Jul 2010 03:58:18 +0000 admin http://www.elforro.com/humor/923137-frases-ocultas-musica-grasiosisimas.html http://www.youtube.com/watch?v=oBbjwAJvUYw

y el segundo es tremendo se los recomiendo posta :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=U48ko...eature=related


espero que les guste .. y dejen puntos XD! :D;) ]]> http://humor.name/chiste-frases-ocultas-en-la-musica-grasiosisimas/feed/ 0