Archive for the ‘Varios’ Category

TAXISTA FREGADO

Viernes, Marzo 7th, 2008
Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino y a las cuatro de la mañana para un taxi:
Buenas. Mire, tengo un problema: Necesito que me lleve a mi casa en Jesus Maria. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta del edificio donde vivo, subo y le bajo el dinero.
No, esa mierda no me la creo, responde el taxista.
Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí…
Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.
Finalmente, el tipo llegó a su casa como pudo, al cabo de un mes vuelve a ir al casino y le va de maravilla y se gana 3000 soles. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 10 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo: A este hijo de p…. hoy si me lo friego.
Va con el primer taxista:
Hola, buenas noches. Le doy 100 soles si me lleva a mi casa, pero con una condición.
Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor. Que cuando lleguemos allá me hagas sexo oral. ¡Qué va, que va. Buscate a otro!
El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Le doy 100 soles si me lleva a mi casa con una condición. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer? Que cuando lleguemos me hagas sexo oral. ¡Lárguese antes que le golpee!
Así siguió por toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: Mira, te doy 100 soles si me llevas a mi casa en Jesus Maria, pero con una condición. Sí, claro, la que sea. Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Jesus Maria, ahorita regreso…

ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE

Miércoles, Enero 23rd, 2008
Para que hagan volar su imaginacion:

Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo.
Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano paso, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un (.)común los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión.
Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo, el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann.
En la decoración se gasto hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de “e” preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.
Varios días después fue en busca de la derivada de orden y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: -Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo…
Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo.
Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany… ¡Eran felices! -¿No sientes calor? – dijo ella – Yo sí. ¿Y tú? -Yo también. -Ponte en forma canónica, estarás mas cómoda. Entonces el le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales… -¿Qué haces? Me da vergüenza… – dijo ella – - Te amo, yo estoy inverso por ti…! Déjame besarte la ordenada en el origen…! No seas cruel…! ven…! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito…
El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector). Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores: -Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: -Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. -¡Eso es que ya no me quieres! -No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada, confía en mi. La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Oficio la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el Nuncio S.S. monseñor Ricatti.
Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de cinco lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

RIETE CON ESTA CURIOSIDAD MATEMATICA

Martes, Enero 22nd, 2008
TOMA UNA CALCULADORA ANTES… O USA TU GRAN CEREBRITO :) Sólo te tomará 20 segundos, no mires el final, no hagas trampa:
Empezamos:
1.. Elige el número de noches por semana que te gustaría hacer el amor.
2.. Multiplica ese número por 50.
3.. Al resultado, súmale 44.
4.. Después, multiplica por 200
5.. Si ya cumpliste años este año, súmale 108. Si todavía no has cumplido años este año, entonces súmale 107
6.. Ultimo paso: al resultado que has obtenido, le vas a restar el año de tu nacimiento (o sea, le vas a restar por ejemplo 1941, 1973, etc.).
Una vez efectuada la sustracción, deberías obtener un número de cinco cifras.
Ahora bien: La primera de las 5 cifras te indica el número de noches por semana que te gustaría tirar, verdad? Eso no es todo.
Las dos últimas cifras corresponden a tu edad.
La segunda y tercera cifra indican….LA POSTURA QUE TE PONE A GOZAR, SINVERGÜENZA!!!!!!
Esta curiosidad matemática sólo funciona este año (2008), así que hagansela a sus amigos de una vez!!!

El PUNK DEL METRO

Lunes, Enero 21st, 2008
Está un señor viajando en el Metro, cuando se para en la estación de Pino Suarez, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria.
El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué te pasa viejo, acaso cuando usted fué jóven nunca hizo nada raro o fuera de lo común?
El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo!!!

JAIMITO Y SU PROFESORA

Lunes, Enero 21st, 2008
Jaimito, estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
- Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno – replicó pepito – porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar.
Entonces Pepito dijo:
- Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente:
- Bueno, no estoy segura… Supongo que la que lo está chupando.
- No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta su manera de pensar!

EL BURRO Y EL LEON

Viernes, Enero 18th, 2008
Este era el hermano de la burra del chiste anterior, salio con su amigo el leon a pasear por las colinas, y que creen?, se pierden en medio de la selva.
Pasan 4 semanas solos, y de hambre ni de sed se preocupaban, pero tenian un problema, estaban muy impacientosos respecto a lo “otro”.
Entonces, el leon le propone al burro.
- Burro, que te parece si yo un ratito y tu otro ratito? Di que si!
- Para mi es dificil esta situacion, pero creo que debemos hacerlo.
El burro se pone en cuatro y el leon, demora mientras se echa “algo” a sus partes intimas, desde la punta hasta la parte mas baja y desde la parte mas baja hasta la punta.
- Que haces leon?
- Me echo Vaselina, para que no te duela mucho tu potito.
Realizan lo acordado, y luego de haber acabado con tal acto, el leon se coloca en cuatro, mientras ahora el burro se echa “algo” a sus partes intimas, desde su larga punta hasta la parte mas baja y desde la parte mas baja hasta su larga punta. Y entonces el leon curioso pregunta:
- Que haces burro?
- Me echo Vick VapoRub, para que no te duela tu pechito!

LAS HERMANAS Y EL VIOLADOR

Martes, Enero 15th, 2008

Unas hermanas salieron a comprar pan por la noche y cortaron camino por su apuro. En eso, pasaron por una calle oscura donde se les acerco un tipo con una mirada lujuriosa:

- Hola hermanas, tan guapas y solas por la noche.

La hermana mayor, no se amilana y se sube las mangas todo lo que puede, y en posicion de ataque de boxeo, le pregunta muy enojada:

- Que chucha quieres?

Y el violador le contesta:

- Que? se puede escoger?

MATEMATICOS CHINOS

Viernes, Enero 11th, 2008

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; una noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Para economizar y no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de “meter las manos en la masa”.

Después de 25 minutos, finalmente le mando con el mesero una nota que decía:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20.

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban.

Ellos le dijeron:
“¡Ah! Mul sencilo” 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno…vente, vente, vente.

MILLONARIA POR APUESTAS

Miércoles, Enero 9th, 2008
Quien me contó este chiste sabe como hacer reir solo con verlo contar el chiste, buena Javier :) , aqui esta:
Una anciana, va toda cargada a un banco para ingresar una gran cantidad de dinero en efectivo, así que le dice al empleado que quiere abrir la cuenta personalmente con el director, por ser $ 150 000 000.00.
Llevan a la anciana al despacho del director, y le saca todo el dinero en efectivo, ante la sorpresa de director, solo por curiosidad le pregunta:
- ¿Cómo es que tiene tanto dinero en efectivo?
- Bueno, me dedico a hacer apuestas, y siempre gano ¿Quiere apostar conmigo que usted tiene los testiculos cuadrados?

El director sonrie, y sabiendo que no los tiene cuadrados, acepta la apuesta por $3 000. La anciana queda con el al día siguiente para medio dia, para que esté su abogado de testigo.

Al día siguiente poco antes de las 12.00 aparece la anciana con el abogado, y le dice al director del Banco:

- Director, bájese el pantalón para que podamos ver sus pelotas.

El director se los baja, y la anciana le dice:

- ¿Puedo palpar? Porque después de tanto dinero tengo que cerciorarme bien.

- Claro, claro, palpe.

Se pone a palpar y el director ve que el abogado se pega trompazos contra la pared, así que le pregunta a la anciana:

- ¿Qué le pasa a si abogado?

- Nada, solo que ayer aposte con él, $10 000. a que hoy a las 12.00 tenía en mis manos los testiculos del director de este banco.

MAMA, MAMA.

Lunes, Noviembre 5th, 2007

La hija oveja le pregunta a su madre oveja:
- Mamá ¿puedo ir a la fiesta?
- Veeee… veeee…

Un cerdito le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo un agüjero en el culo?
- Porque si lo tuvieras en la espalda serías una alcancía.

Mamá Mamá en el colegio me dicen “LÁMINA”
Pepe, ¿desde cuando eres travesti?
Ma, no La Mina, Lámina