Humor

Recopilacion de Chistes rojos. Algunos de estos chistes, pueden resultar ofensivos o de mal gusto,queda a su criterio el querer leerlos.

Padre e hija estan viajando por la carretera cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre : – Has podido salvar algo ? – Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: – Mira, mama me enseño este truco. – Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqui… podriamos haber salvado el coche.

Dos amigos se encuentran, y uno de ellos está todo arañado por la cara ,asi que el amigo le pregunta que es lo que le paso: – Nada, fue al salir de casa que resbalé en el jardín. – Pero si vives en un duplex. – Ah, no fue al caerme de la moto. – Si la vendiste hace un año. – Ah! ya, mi mujer que se le fueron las manos. – Pero si ya estás divorciado. – Bueno, vale ya!, el gato es mio y me lo follo cuando quiero!!!

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Un tipo está a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola: – No dispare, no dispare, le daré todo el dinero ! – Pues venga, rápido ! Abra la caja registradora ! – Tome, tome.. – Ahora se me arrodilla – Sí, sí, pero no dispare… El ladrón se baja la cremallera, saca su pene y le dice al tipo: – Y ahora me la chupa! – Sí, sí, lo que usted quiera, pero no dispare… Al cabo de un rato, el ladrón se emociona y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tipos se quedan un momento mirándola, el de la tienda la levanta, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y éste le dice: – Pero qué hace ? – Y si entra alguien que me conoce?, como le explico…?.

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¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?… porque gimen con la derecha.

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Una chica llega a casa muy nerviosa: – Padre, es que me ha pasado algo increible ahora mismo – Dime hija – Yo estaba en el ascensor cuando de repente entro un hombre… – Sigue hija – Entonces él comenzó a besarme… – Sigue, sigue – Entonces él me quitó la falda… – Sigue hija, sigue – Luego me quitó los panties y …. – Sigue hablando, hija – Luego me hizo tumbarme en el suelo y … – Sigue hija, sigue – El se sacó su cosa y …. – Sigue, sigue, sigue – Entonces, entonces – Rapido joder, Inventate algo!!!

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Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice: – Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo? – Por supuesto, Ud. es Carl Lewis. – Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas! – Claro que si, amigo! – Uff! Menos mal! – ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?

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Una pareja de novios está en el sillón de la sala acariciándose, besuqueándose y el novio tiene el zipper o cremallera abierto y su “cosa” afuera.Están de lo más entretenidos cuando de pronto llega el padre de la chica y a nuestro amigo no le da tiempo guardarse su pieza y decide tirarse en el piso como si estuviera buscando algo debajo del sillón. – ¿Qué está Ud. haciendo?- le preguntó el suegro, intrigado por la extraña posición del chico – Es que vi a un ratón que cruzó por aquí – le dijo el chico sin dejar de mirar debajo del mueble – Pero Ud. está buscándolo para matarlo o para metérselo?.

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Esto es una señora que va al ginecólogo para una revisión completa, y el doctor la tumba en la camilla abierta de patas en esto el doctor mete sus dedos índice y corazón hasta el fondo de…(bueno ya sabes, ¿no?) y comienza a investigar diciendo, bueno está algo inflamado y …..pero llama a teléfono, y el doctor con los dedos aún dentro contesta: – Sí, hola, !ah!, que tal Pedro, ¿todavía no sabes llegar a la consulta?- mira sigues todo recto la calle Serranos y luego giras a la derecha y recorres toda la rotonda, sí la rotonda, y subiendo está la consulta, vale nos vemos.Entonces cuelga el ginecólogo el teléfono y dice: – Ay!!! estos teléfonos móviles, ¿por dónde iba? y contesta la tía desvaneciéndose de gusto: – Por la rotonda, ahhhh, por la rotonda, uhhh.

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Es un tipo que va a la farmacia y pide un frasco de VIAGRA. El farmacéutico le pregunta que para que las quiere, y él le dice que tiene una cita con diez ninfómanas, de forma que el farmacéutico le da un frasco pero le advierte que son muy fuertes y que sólo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al día siguiente, el mismo tipo va a la misma farmacia con los brazos hinchadísimos, y pide un litro de calmante muscular. – Porque? que le ha ocurrido en los brazos? – Es que las ninfómanas no vinieron

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Esta era una señora que tenía un loro que era muy gozón: animal que llevaba para la casa, animal que se lo raspaba. La señora lleva un día una gata muy fina y, conociendo al pajarraco, le advierte: – Si tocas a esta gata te meto en el congelador. Y se va. Como a las dos horas regresa y encuentra a la gata con las patas abiertas y medio desmayada. Cumpliendo su promesa, agarra al loro y lo mete en el congelador. Como a las tres horas se acuerda y exclama: -Oh no, el bicho ya debe estar congelado! Así que va y al abrirlo encuentra al loro rojo, sudando y exhausto, quien le dice: – !Coño, ese pollo que tienes ahí si tiene ese culo duro!!!

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Poema xxx

Maria y Ponete estudiaron medicina, Maria se recibió en 2 años y Ponete en cuatro.

Maria y Teacabo fueron al otorrino, Maria tenia problemas en el oído y Teacabo en la garganta.

Maria y Telameto fueron a bucear, Maria llego a los 50 metros, y Telameto hasta el fondo.

Maria y Teacabo se tomaron un colectivo, Maria se bajo en Barracas y Teacabo en la Boca.

Maria y Telameto se tomaron otro colectivo, Maria se bajo por delante y Telameto por atras.

Maria y Telameto pintaron su casa, Maria la pinto con laca verde y Telameto en laca chucha.

Maria y Teacabo compraron carteras, Maria compro la mas barata y Teacabo la cara.

Maria y Telameto tuvieron un accidente Maria termino herida, y Telameto muerta.

Maria y Telameto fueron a la peluquería, Maria se corto el pelo hasta la cintura y Telameto hasta la nuca.

Maria y Telameto tomaron un taxi, Maria se sentó en el asiento delantero y Telameto en el trasero.

Maria y Telameto jugaron a las escondidas, Maria esta escondida y Telameto con los ojos cerrados.

Maria y Telameto se fueron de paseo, Maria visito a su tío y Telameto a vos y tu hermana.

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GRAFFITTIS SUBIDOS DE TONO…

· Soy auto suficiente. (Un onanista)

· Estoy al palo. (Pinocho)

· Me voy a echar un fierrito. (Terminator)

· Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)

· La leche engorda. (una embarazada)

· Murio el indio Talquenca,

murió por sabandija.

También, ¿a quien se le ocurre

sacarle punta a la pija?!

· Me invitaron a chupar… pero no había tragos. (Monica Lewinsky)

· El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación.

· Apoyemos el trabajo en equipo… sumate a mi orgía.

· Que buenas gomas! (Firestone)

· Tener sexo es la muerte. (un macho de viuda negra)

· Hagamos el amor como animales. (Noé en el arca)

· Uno al año… no hace daño,

uno al mes… que rico es,

uno a la semana… no pasa nada,

uno al día… que alegría,

uno a cada rato… se te jode el aparato.

· Una vieja y un viejo

estaban abajo de un puente

y la vieja le decia:

guardala, que viene gente.

· Mi viejo la tiene como la del burro. (Platero)

· Ando todo el día alzado. (un bebé)

· Vas a terminar como la Coca Cola… succionado por la paja.

· Aquí se murió una verga

y su alma anda penando.

Tengan cuidado culeras

no las vaya a agarrar cagando.

· La pizza sin queso es como el amor sin sexo.

· A todas la vírgenes que andan por ahí… gracias por nada!

· Ando buscando un marico,

para llevarlo al potrero.

Y el marico que yo busco

está leyendo este letrero.

· Lo tengo en la punta de la lengua. (Monica Lewinsky)

· Me rompieron la telita. (la mujer araña)

· No más derramamiento de sangre! (Tampax)

· Lo mejor es lo de adentro… del pantalón.

· Por tí, por mí, por onga.

· Ante cualquier duda… la más tetuda.

· El lobo feroz la tiene chica. (Caperucita roja)

· Ay!, José así no se puede!

Ay!, José así no sé!

Ay!, José así no!

Ay!, José así!

Ay!, José!

Ay!…

· Diecisiete caballeros de levante

decicieron fornicarse un elefante

enterado el paquidermo del desquicio

obturose con la trompa el orificio.

Al notar los caballeros dicha argucia

prorrumperon en llanto largamente

mas salvaron el escollo con astucia:

decidieron fornicarse mutuamente!

· Lo que ayer nos unia… hoy no se para.

· Si lloras cuando me voy… ¿qué sientes cuando me vengo?

· Habiendo lengua y dedo, no hay viejo al pedo.

· Non calentarum, largum vivirum.

Si calentarum, reproducirum.

· El hombre promete

hasta que mete

y una vez que mete,

acaba lo que promete.

· Sea amable, páguele el aborto a su sirvienta.

· Dime con quien andas y… si esta bueno me lo mandas.

· Las mujeres de senos pequeños son inteligentes, pero a mi me gustan las brutas.

· El sexo sin boda es tan bueno como el whisky sin soda.

· Nosotros no hablamos inglés… but we fuck very well.

· Sea consciente, use forro! más vale prevenir que alimentar.

· Ninguna mujer es fea si se la mira por donde mea.

· Entre los veinte y los cuarenta

cuando todo es vigor y pujanza

para eso tenemos la lanza.

Entre los cuarenta y los sesenta

cuando la fuerza mengua

para eso tenemos la lengua.

Y después de los sesenta

cuando todo esfuerzo es nulo

para eso tenemos… el culo.

· Ya llegará el día

en que se sepan las leyes,

por que sotas matan reyes,

y por que razón tan discreta,

tira mas una cajeta

que una yunta de bueyes.

· No importa el tamaño de la pieza… sino el tiempo que estè tiesa.

· Es una chica de hogar… ‘hogarcha’ con uno, ‘hogarcha’ con otro.

· Manuela te extraño. (un manco)

· Ser viejo no es un problema

ni un estorbo,

pues viejos son los caminos

y todavia hechan polvo.

· En este mundo solo hay dos tipos de personas: los que dicen que se masturban y los mentirosos.

· Una viejo y un viejo, estaban lavando medias.

La vieja lavó las blancas, el viejo ‘la volas negras’.

· Mi tia toca el violin y mi tio la viola.

· Las vírgenes que se meten de monjas no tienen cura.

· Una vieja y un viejo

estaban en un ropero,

la vieja buscaba la llave

y el viejo buscaba el agüjero.

· Como llora la triguera cuando le rompen un brote,

así va a llorar tu hermana cuando le rompa el ocote.

· Vagina llena… con razón contenta.

· Basta de manipulación, queremos erecciones libres.

· Es muy saludable hacer el amor con preservativos, pero es mas rico hacerlo con una mujer.

· Toco y me voy. (un eyaculador precoz)

· Todos Chupan menos Melo, porque Melo no tiene, pero cuando Melo tenga, Melo chupa.

· La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro.

· Batman es virgen. (Gatubela)

Batman no es virgen. (Robin)

· Si al rengo le dicen cojo, y manco va sin variantes, ¿por que no le dicen rengo… y no cojo como antes?

· Mas vale pajaro en mano que padre a los 18 años.

· La leche en polvo, ¿no es una redundancia?

· El que empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas.

· Cinco minutos de emosion… nueve meses de hinchazon.

· Lo que usted me dice me llena de dicha y de gozo

como sera todo entero y a eso le llaman el trozo.

· Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)

· Es al pedo empujar

cuando la pija es corta,

porque la concha se desespera

y los huevos se hacen torta.

· Si después de hacer el amor, das las gracias… eso es educación sexual.

· El siete te he pedido,

el siete no me has dado.

Metete el dedo en el siete,

y olé lo que me has negado.

· No hay mujeres feas… solo hombres sobrios.

· Vos si que la tenes clara, Bill. (Monica Lewinski)

· Es mejor ver un niño haciendo pi pi, que un pipi haciendo un niño.

· Me rompo el culo trabajando. (Una puta)

· Me gustaría conocer al tipo que inventó el sexo para saber en que esta trabajando ahora.

· Más vale pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno.

· Si te he visto no me acuerdo,

si te desvisto no me olvido.

· Descubrieron una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla.

· A mi el sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte… y sobre la mesa de la cocina.

· La mujer que no coge vuela, ¿vió alguna vez volar una mujer?

· El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama.

· Cuando la vieja quiere al viejo,

tiene que hacer como el gato

que antes de comerse el bofe,

lo tiene que cachetear un rato.

· Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

· Si la tierra nos alberga

de un modo tan ilusorio,

la tierra no es otra cosa

que un albergue transitorio.

· Todos los hombres tienen sus precios, pero algunos están de oferta.

· El amor es como el lazo: Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla.

· La virginidad es una enfermedad… yo la curo!

· La paja mata al estudiante… pero el estudiante no le teme a la muerte.

· Morirás como las tortugas… con la cabeza adentro.

· Las mujeres son como las pastas… si no están calientes me caen pesadas.

· No al aborto. Coja por el otro.

· ¿Qué haría el hombre si se extinguieran las mujeres?… domesticaría a otro animal.

· Usted es el resultado de un forro pinchado.

· El origen del SIDA está en el culo del mundo.

· Evite el SIDA: ¡no juegue al culo sucio!

· Dime con quién sueñas y te diré con quién no te acuestas.

· No desees la mujer de tu prójimo: ¡date el gusto!.

· No a la prostitución. Si al sexo gratis.

· Yo si que he visto muchas conchas (Jacques Cousteau).

· Busco mujer con menstruación (Drácula).

· Sufrirás como la botella: con el culo roto y tirada en un baldío.

· Morirás con la muerte de la heladera: con la carne adentro y los huevos en la puerta.

· Promueva la agricultura: entierre la batata.

· Las vírgenes pasan muchas navidades pero ninguna noche buena.

· La vida es una enfermadad de transmisión sexual.

· Errar es humano; embocar es divino.

· Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de una gran mujer seguramente hay varios hombres… todos alzados.

· Sonríe tu mujer me ama.

· Pelear por la paz es como coger por la virginidad.

· Masturbación o dependencia.

· “Cualquiera puede equivocarse, che!”, dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.

· Ame a su prójimo siempre que no sea mi señora.

· Total libertad sexual femenina … excepto mi novia, mi madre y mi hermana.

· El abogado y las prostitutas son la misma cosa: si no le pagás por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.

· La masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria la segunda … la segunda … y la segunda no me acuerdo cuál es.

· Colón tenía pinta de niña.

· La vida es larga y dura… ¡chupame la vida!

· El tiempo es hondo y profundo… que ganas tengo de meter mi vida en tu tiempo.

· “Errar es humano”, dijo el pato y se bajó de la gallina. “Perdonar es divino”, dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.

· Si tu novia es virgen … pedile una estampita.

· El onanismo es la verdadera liberación femenina.

· Inventen nuevas perversiones sexuales … yo ya no puedo más.

· Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.

· Las mujeres son como las traducciones: Si son fieles, dificilmente sean tan bellas y, si son bellas, dificilmente sean tan fieles.

· A las mujeres no hay que pegarles… es inútil.

· La vida es una moraleja

el que no coje se deja,

así lo dijo Don Bardoja,

uno la chupa y otro goza.

· La vida es una moraleja

que no se guarda en una caja.

El que no coje, se deja

y el que no se hace la paja.

· Si no puedes con él… relájate y goza.

· La prostitución es un buen negocio… invierta a su hija.

· Con paciencia y con saliva el elefante le hizo el orto a la hormiga.

· Con paciencia y aguante la hormiga se cogió al elefante.

· La confianza mata al hombre… y embaraza a la mujer.

· La mujer se parece a la sombra propia: si la persigues se va, si huyes de ella, te persigue.

· El gay es como la guitarra: da la nota cuando le tocan el traste.

· Cuando la mujer pide ensalada de frutas para dos, perfecciona el pecado original.

· El colmo de un degenerado es no calentarse por nada.

· Los hombres son como las olas: vienen, rompen y se van.

· Sea solidario… masturbe un manco.

· Lo que natura no da… silicona lo soluciona.

· Mas vale siete veces con Blancanieves que una vez con cada enano.

· Los que se masturban son autodidactas sexuales.

· Cuando una dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si dice sí, no es una dama.

· ¡Chicas!… la virginidad produce cancer: haganse vacunar.

· Ser bisexual duplica tus posibilidades de conseguir cita los sábados por la noche.

· El hombre siempre tiene la última palabra: Sí querida.

· Las chicas frívolas hacen muy interesante la vida de un hombre mientras busca una discreta.

· La frigidez es una historia de nunca acabar.

· Los hindúes escribieron el kamasutra porque no conocían el Fiat 600.

· Al fin y al cabo un espermatozoide es una partícula de polvo.

· Haga el amor con su esposa… millones de amigos no pueden equivocarse.

· Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera (Las putas).

· Anoche me echaron un polvo que casi me mata (una cucaracha).

· Podrá usted poseer mi cuerpo, caballero; pero mi corazón pertenece enteramente al cornudo de mi marido.

· Los homosexuales no existen, pero que los gay, los gay.

· Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen polvo.

· Primer síntoma del SIDA: Sentir un aliento excitado en la nuca.

Segundo síntoma del SIDA: Agacharse y ver cuatro huevos.

· El que llega primero es un feto (Los espermatozoides).

· La gallina no tiene tetas… por eso el gallo no tiene manos.

· Amar sin ser amado es como limpiarse el culo sin haber cagado.

· Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.

· El amor es como la guerra, siempre se termina cuerpo a cuerpo.

· Macho es el que la prueba y no le gusta.

· Los hombres son como el cigarillo… primero se prenden y después se hacen humo.

· La paloma es el bicho de la paz, y la mujer es la paz del bicho.

· Los hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que vos esperás.

· El hombre se casa por civil, por iglesia y por idiota.

· Los hombres son como las fotos, se revelan en la oscuridad.

· No es lo mismo las ruinas de Machupichu a que venga un macho, te meta el pichu y te deje en ruinas.

· Los hombres son como el carbón, si no la queman a una, la ensucian.

· No te quiero por el oro,

ni la plata que tenés,

te quiero por el tesoro

que entre tus patas tenés.

· Si besarse es contagiar gérmenes, ¿qué te parece si empezamos la epidemia?

· ¿Que sería de mi sin la paja? (El llanero solitario).

· Si la vaca fuese honrada el toro no tendría cuernos.

· La mujer propia es como las camperas de cuero, son caras, duran toda la vida y no calientan un carajo.

· Ayer hice cornudo a media ciudad, me cogí a mi mujer.

· Si tu me amas y yo te amo, ¿por qué no nos amamos por donde meamos?

· El que no coge vuela y al que vuela se lo coge (superman)