Dos judios llevaban enemistados varios años y al final hacen las paces. Como es Navidad (o Hanuka) uno dice:
-Te doy mis mejores deseos para el año que comienza.
-Yo tambien te deseo lo mismo.
-Ya empezamos?
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Chistes de judios – enemistados
Sábado, Julio 12th, 2008Chistes de judios – a pedir consejos
Sábado, Julio 12th, 2008Llega Isaac muy preocupado a hablar con su padre:
-Oh padre Abraham yo estoy muy preocupado porque haberme llegado un requerimientos de hacienda y no se como presentarme.- continua Isaac- fui a pedir consejos a mi hermano Jackob y el haber dicho:
- Tú hermano,… llevate tu mejor trajes, el rolex, la pluma Mont Blanc; el Mercedez Benz y portate como si fueras dueño del mundo.
Luego haber ido con hermano israel y el aconsejar:
- Querido hermano…Tu llevate unos pantalones viejos, playera blanca, ponte el timex, lleva un boli bic, llega en autobus y portate el mas humilde del mundo..
- Oh padre yo no se a cual de los dos he de hacerle caso, si a Jackob o a Israel.
Abraham, como todo un patriarca responde sabiamente:
-Mira querido hijos, yo solamente puedo responderte lo que le dije a tu hermana Sara el dia de su boda cuando ella pregunto que debia usar la noche de bodas, si un tanga transparente o un camison de franelas y yo le dije:
Querida hija vayas como vayas… te van a partir!!!.
Chistes de judios – Conseguir casa
Sábado, Julio 12th, 2008Esto es un judio ruso que no consigue un casa del gobierno.Un dia esta hablando con un amigo:
- Jo tio, pues no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
- Les has dicho que eres judio?
- Pues claro, es una de las preguntas en el impreso.
- No, no, mal hecho, tienes que decir que eres catolico.
- Ah, bueno, pues volvere a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo
impreso, esta vez declarandose catolico, pero como ha ido tantas veces a
ese sitio, la gente ya le conoce y el oficinista que le ha atendido se
queda mirando el papel con cara de desconfianza, despues le pregunta:
- Es usted catolico?
- Si, claro.
- Hmm… bueno, demuestremelo; cual es el nombre del mesias?
- Jesucristo.
- Y el nombre de su madre?
- Maria.
- Y su padre?
- Jose.
- Y donde nacio?
- En un establo en Belen.
- Y por que nacio en un establo?
- PORQUE ERA JUDIO Y NO PODIA CONSEGUIR UNA CASA!!!
Chistes de judios – Los catolicos no se andan con tonterias
Sábado, Julio 12th, 2008Un judío, con la mejor de las intenciones,
había enviado a su hijo al colegio más caro de la
colectividad judía: El Tarbut. Pese a sus intentos,
Samuel no daba “pie con bola”.
Notas del primer mes:
Matemáticas: 2
Geografía: 6
Historia: 4
Literatura: 2
Conducta: 0
Esas pésimas calificaciones se repetían mes a
mes hasta que su padre se cansó:
“Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir:
si el próximo mes tus calificaciones y tu
comportamiento no mejoran, voy a tener que pasar por
la vergüenza de tener que mandarte a estudiar a un
colegio católico”.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron
una tragedia sólo comparable al hundimiento del
Titanic. El padre cumplió con su palabra; a través
de un rabino cercano a su familia se contactó con un
obispo que le recomendó un buen colegio de
sacerdotes franciscanos, a donde Samuel fue enviado.
Notas del primer mes:
Matemáticas: 9
Geografía: 8
Historia: 9
Literatura: 10
Conducta: 10
Segundo boletín de notas:
Matemáticas: 10
Geografía: 9
Historia: 10
Literatura: 10
Conducta: 10
Un día, el padre le pregunta:
“Samuel, estoy muy satisfecho de que te vaya
tan bien en la escuela. ¿Cómo ha sucedido este
milagro?”
“Lo que pasa, es que después de que me
presentaron a todos los compañeros y profesores
fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un señor
crucificado, con clavos en las manos y en los pies,
todo ensangrentado y con cara de haber sufrido
mucho. Pregunte quién era ése, y me respondió un
alumno de los cursos superiores: ése era un judío
igual que tú. Entonces me dije: En este colegio no
se andan con tonterías…”.
Chistes de judios – Con ganas
Sábado, Julio 12th, 2008Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor – dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo…!!
Chistes de judios – mal negocio
Sábado, Julio 12th, 2008Moishe y Sara tenían una tienda de artículos religiosos desde hace 20 años. En los últimos años, las
ventas han bajado drásticamente dado que la población judía del barrio se ha ido mudando.
- Moishe, no estamos vendiendo bien…¿qué vamos a hacer?
- No sé, Sara, no se…
- Quizás deberíamos vender artículos cristianos.
- ¡Artículos cristianos! ¿te has vuelto loca? no podemos vender artículos cristianos, somos judíos. De ninguna
manera.
Paso un mes, y sólo se vendió un talit, dos tefilin y una mezuzá.
- Moishe, no podemos vivir así. Tenemos que empezar a vender articulos cristianos.
- Creo que tienes razón Sarita. Voy a hablar con el distribuidor.
Moishe marcó entonces al distribuidor de artículos cristianos
- Aló, podría mandarme porfavor 100 cruces, unos 50 de esos botecitos de agua bendita, y de esas
pulseritas… rosarios que les llaman, mándeme 100.
- Claro que sí señor, 100 rosarios, 50 aguas benditas, y 100 cruces. Lascruces las quiere con el Jesús o sin él.
- 50 y 50.
- Perfecto. ¿Para cuándo los quiere?
- Para mañana.
- Lo siento mucho señor, pero en shabat no trabajamos
Chistes de judios – Sin interes
Sábado, Julio 12th, 2008Decime Moishe…tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interes????
-Mira Motl….creo que es por amor……!!!
-Cómo sabes?
-y…..porque no demuestra ningun interes!!!
Chistes de Judios
Domingo, Junio 29th, 2008Algunos Chistes de Judios recopilados.
Nota. El responsable de esta pagina no necesariemante tiene la misma opinion de los chistes publicados.
* Llega el pequeno judio jadeando y sudando donde el papa y le dice orgulloso:
-¡¡Papa, papa, feliciteme!!… ¡Me vine caminando detras del bus, me ahorre los 50 pesos del pasaje!
-¡Pero que bruto!¡Si te hubieras venido detras de un taxi te ahorras 500!.
* Habia un judio que era muy sangron e inaguantable. En un reunion hacia alarde que cuando naco pesaba 8,5 kg. y que a la semana pesaba 5 kg. Harto de sus fábulas le preguntan – Cómo puede ser?. – Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!. * ¿Porque tienen los judios las narices tan grandes?
- Porque el aire es gratis
* ¿Cómo meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Un domingo por la manana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un judio.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente:
- Oye, le decimos que somos tres?
* ¿Como meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el paramedico le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
Y el judio se levanta como resorte:
- No por favor, ponganme la mas baratilla!!
* Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la aeromoza y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted?.
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!.
El rabino se apresura a decir:
- Eh!. Deje lo del martini !. No sabia que se podia elegir!.
* Esto son tres religiosos, un cura, un musulman, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El curo dice.
- Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulman explica:
- Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una linea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judio:
- El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coje Dios, para el! ¡Y las otras para la parroquia.!.
* Habia una familia judios entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. – Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
El rabino le responde:
- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el “NO ROBARAS” el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va… pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al “NO FORNICARAS” me acorde de donde estaba la bicicleta.
