Humor

Va un puto caminando por la playa, y se encuentra una lámpara:
-Ay, que suerte, cómo en los cuentos!!!
La frota y sale una enorme columna de humo, entonces aparece un Genio…
-Ordena amo estoy… para servirte?
-Ay, un genio, y me puedes concedre tres deseos? (Con el tonito) Pos… ya que me queda…
-Entonces quiero tener mucho dinero, alajas, abrigos de piel, muy pero muy rica…
BOOOOMMM (chispas humo y demás)
Concedido…
El amricón todo enjoyado y con mucho dinero ahora pide muy emocionado:
-Ahora quiero estar rodeado de mushos mushashos, guapos y fuertezotes…
BOOOOOMMM (etc, etc)
Concedido…
El maricón muy emocionado dice para si:
Me quiero morir!!!
BOOOOMMMMM, (ya saben que pasa)

CONCEDIDO,…

Un joven bellísimo, deseado por todos en el barrio, se queda sin empleo. Desesperado ante la falta de dinero y las cuentas por pagar, decide prostituirse, por lo que coloca en la puerta de su departamento este letrero:

EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00

Cuando el vecino, un viejito de 80 años, lee el letrero, corre a su casa, rompe la alcancía, cuenta el dinero y va al departamento del prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en las manos; el muchacho las cuenta y ve que son $300.00 Euros.
Tocándoles las nalgas al viejo, el muchacho dice:
-Viejo puto. Quieres un buén polvo en mi cama, ¿eh?
Y el viejito, sonriendo, responde:
-No seas tonto, mijito. Quiero doce polvos en el suelo.

-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver…
El medico le agarra un testiculo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le agarra el pene.
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
El medico le mete el dedo en el culo.
- Diga noventa y nueve.
- Uno… dos… tres…

Esto son dos maricas, y le dice uno al otro:
- Ey!, Manuel, mirame a ver que tengo en el culito, que es que… no se… me molesta… !Ay! Pero, mira…, una barbaridad.
Anda!
- dale, bajate los pantalones.
En esto que el mariquita se bajo los pantalones y el otro empieza a mirar…
- Pues nada, chica, que no te veo nada raro…
- Pues mira, no se… A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se mete la mano a ver, por que no me lo explico…
En esto que el mariquita agarra, le abre un poquillo el Donut (siento la publicidad subliminal), mete la mano y empieza a hurgar…
- Pues nada, Pepe, que no encuentro nada…
- Chica, sigue porque esto no es nada normal…
- No se, no se… haber si un poco mas dentro…
De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el mariquita nota algo duro y frio:
- !Uy! !Chica! Tienes algo aqui… Espera a ver si lo puedo sacar… !Ummm! !Uffff! … !POP! !Ya esta! Anda coño, pero si es un Rolex…
- !Ahhhh! !CUMPLEAÑOS FELIZ! !CUMPLEAÑOS FELIZ!…

Angel Cristo en su numero de domador, despues de acallar a un leon ferocisimo le da un beso en la boca. La gente dice:
-Bravo! Que valor!
Pero uno entre el publico se levanta y dice:
-Pues eso tambien lo hago yo!
-Si?
-Si, y mucho mejor que el leon.

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres… inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
- Pero que estan haciendo?
- Es que mi companero tenia problemas de asfixia – exclama uno de ellos.
- Y por que no le haces respiracion boca a boca ?
- Y como cree que empezamos ?

Un marica va al médico y le dice que tiene un dolor pero que es muy timido y que le da vergüenza decir donde.
-A ver, te duele la cabeza?
-No, más abajo.
-Te duele el pecho?
-No, más abajo.
-Te duele el estomago?
-No, más abajo.
-Ejem…te duele el pajarito?
-No, más bien la jaulita.

El mensajero de una oficina ubicada en el séptimo piso de un edificio, toma el ascensor en la planta baja para llegar a su oficina. Cuando llega a su lugar de trabajo, comenta a sus compañeros:
-¡Me violaron en el ascensor!
-¿Quién te violó?-pregunta alguien.
El mensajero contesta:
-No sé, pero creo que se trata de un gerente.
-¿Y por qué sospechas que es un gerente?
El mensajero responde:
-Es que tuve que hacerlo todo yo solo.