Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
Shloime se despierta a las 4 de la mañana y sacude levemente a su mujer Berta llamandola:
- Berta, Bertaleee(con voz pícara). Berta abre un ojo apenas.
- ¿Que querés?
- Quiero hacer el amoooor – dice Shloime con tono idish y cantito.
- ¿Y para eso me despertás? ¡¡Si ya sabes donde esta todo…!!
Decime Moishe…tu mujer tiene sexo con vos por amor o por interes????
-Mira Motl….creo que es por amor……!!!
-Cómo sabes?
-y…..porque no demuestra ningun interes!!!
Los huevos
Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.
- Con lo que me sale de los huevos – le responde el hijo.
El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:
- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder…………..!!!
La maestra le pregunta a Juanito:
- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración:
Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.
Simia descendencia
- Mamá, mamá… ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo… tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
Un hombre le hace la siguiente pregunta a un Cura….
Padrecito… digame es cierto que ud. aparta las mujeres del mal vivir????
Y el Padre le dice : Asi es hijo mio, porque preguntas?
Y el hombre le dice… es pa’que me aparte unas 8 pa’ una fiesta que tengo el sabado.
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.
Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.
Algunos Chistes de Judios recopilados.
Nota. El responsable de esta pagina no necesariemante tiene la misma opinion de los chistes publicados.
* Llega el pequeno judio jadeando y sudando donde el papa y le dice orgulloso:
-¡¡Papa, papa, feliciteme!!… ¡Me vine caminando detras del bus, me ahorre los 50 pesos del pasaje!
-¡Pero que bruto!¡Si te hubieras venido detras de un taxi te ahorras 500!.
* Habia un judio que era muy sangron e inaguantable. En un reunion hacia alarde que cuando naco pesaba 8,5 kg. y que a la semana pesaba 5 kg. Harto de sus fábulas le preguntan – Cómo puede ser?. – Lo que pasa es que a la semana me circuncidaron!. * ¿Porque tienen los judios las narices tan grandes?
- Porque el aire es gratis
* ¿Cómo meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Un domingo por la manana, en una iglesia en Estados Unidos, el cura hace la colecta y ve tres monedas de un centavo entre los billetes, asi que dice:
- Hombre, hoy esta entre nosotros un judio.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente:
- Oye, le decimos que somos tres?
* ¿Como meterias a 40 judios en un coche?
- Tirando una moneda dentro.
* Se encuentra un judio en su casa y le da un ataque cardiaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el paramedico le dice a su ayudante:
- Pongale la Mascarilla!!
Y el judio se levanta como resorte:
- No por favor, ponganme la mas baratilla!!
* Un cura cristiano y un rabino estan sentados juntos en un avion, en primera clase. Se les acerca la aeromoza y les pregunta que quieren beber. El rabino contesta:
- Yo me tomare un martini, gracias.
- Y usted?.
El cura contesta indignado:
- Pero como se atreve!? Antes que mancillar mi cuerpo tomando alcohol cometeria adulterio!.
El rabino se apresura a decir:
- Eh!. Deje lo del martini !. No sabia que se podia elegir!.
* Esto son tres religiosos, un cura, un musulman, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El curo dice.
- Nosotros tenemos un metodo que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.
El musulman explica:
- Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una linea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia.
Ahora el turno al judio:
- El nuestro es el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡Las que coje Dios, para el! ¡Y las otras para la parroquia.!.
* Habia una familia judios entonces el padre le dice al hijo:
- Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa del turco jacobo.
- Bueno padre enseguida voy.
Llega a la casa del jacobo y le dice:
- Turco jacobo turco jacobo! mi padre abraham sheguensky dice si usted me puede prestar el martillo.
A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:
- Padre, Padre! el turco jacobo dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta. – Turco de mierda, dice el padre; ve a buscar el nuestro.
* El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.
El rabino le responde:
- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?
- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el “NO ROBARAS” el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.
Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:
- Que, hiciste lo que pactamos?
- Si, fue una gran idea.
- Y te devolvieron la bicicleta?
- No, que va… pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al “NO FORNICARAS” me acorde de donde estaba la bicicleta.
