Humor » Chistes-Colorados

Chistes de kachike

admin — Fri, 12 Dec 2008 00:38:00 +0000

Estaba el señor del kiosko super tekorei en su local, y derepente le ve pasar a Cachique enfrente de su kiosko, y el tipo piensa; Le voy a joder mba’e a Cachique. entonces le llama.
y le dice, Cachique, te apuesto un pack de pilsen a que no adivinas que marca es esta cerveza, y dale he’i Cachique, prueba el vaso con cerveza y le dice, Ahhhh! o yporá la polar!!.
A la puta he’i el kioskero, y se va Cachique, mas tarde pasa otra vez por ahi y le llama otra vez el tipo.
Ahora si le cago a este indio, pensó.
Cachique, te apuesto dos pack de budweisser si adivinas que marca es esta cerveza, y Cachique medio entonado le dice, !Ndaypori problema! prueba otra vez, y dice !Ahhhh la quilmes helada, como me gusta!!!. Nde rakore dice el kioskero y le da sus dos pack a cachique,
el kioskero llantado no sabia que hacer, y Cachique despues de una hora pasa otra vez por ahi medio tambaleando como bola de rengo, y le llama otra vez el kioskero, Cachique le dice, si adivinas que marca es esta cerveza te regalo mio kiosko!!! y Cachique tuchaité tromporé le dice !oima! el kioskero se va a toda puta hacia el fondo, y estaba su toro haciendo pipi, entonces el kioskero pone el vaso y se carga solo la mitad con el pipi del toro, justo pasaba por ahi su hija y le dice, mi hija, orina un poco en este vaso, y la hija: Pero nde tavy papá que lo que te pasa,- Pero oríne le dije!!, y la hija hace pipi en el vaso, el kioskero agita bien el vaso y le lleva a Cachique, Cachique le mete un sorbo, y piensa…le mete otro sorbo y saborea….le mete el ultimo trago y toma todo!!.. y dice, NO ES QUE ME GUSTE MUCHO EL VINO, PERO ESTA BUENO ESTE “CONCHA Y TORO”..

Orgía en la selva

admin — Wed, 08 Oct 2008 00:43:00 +0000

El tercer miercoles de cada mes, en la espesura de la selva, el leon rez de la selva arma la orgia de la selva

queridos animales dice el león como cada tercer miercoles del mes habra orgía en la seva ovaciones
recuerden las tres oro:
1?_ no se puede follar con animales de la misma especie
2?_ no se pueden tomar pastillas anticonceptivas
3?_ no se puede usar preservativos
una vez que todos estuvieron de acuerdo, el leon con la mano en el interruptor electrico principal de la selva comienza la cuenta regresiva:5, 4, 3, 2 ,1 orgia!!!!
se arma una bataola impresionante, chillidos , gritos alaridos, una verdadera joda

en eso el león prende las luces dice : el oso la osa descalificados

los osos agachan la cabeza deben abandonar le fiesta

el león vuelve a apagar las luces sigue la orgía

prende las luces nuevamente, esta ves es la lora la que queda descalificada por estar tomando pastillas anticonceptivas

por tercera vez se apagan las luces la fiesta sigue mas descontrolada que nunca..

en lo mejor el león prende las luces dice descalificado el burro por usar preservativos encima de colores
el burro contesta dejen de hablar boludeces que no uso forros…..esta es la víbora que me esta haciendo sexo oral!!

Chistes de monjas – Prueba de alcohol.

admin — Tue, 15 Jul 2008 17:52:00 +0000

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la
misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la
bragueta y una de las monjas dice:
-Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Chistes Verdes – Contento y triste a la vez…

admin — Wed, 09 Jul 2008 17:40:00 +0000

Un Hombre y su mujer estaban compartiendo una botella de un buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!…
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu instrumento es el más grande de todo el pueblo!!!

Chistes Colorados

admin — Sun, 29 Jun 2008 14:17:00 +0000

Algunos Chistes Colorados seleccionados

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.
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Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola
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Le dice el padre al hijo:
- Hijo, la vida es larga y dura.
Le contesta el hijo al padre:
- Pues papà me pica la vida.
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Jaimito le dice a su maestra:
Maestra ven a mi casa a dormir
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
En la casa de Jaimito:
J-Maestra quitate la ropa
M-No
J-Por favor que es mi cumpleaños
M-Bueno
Los dos desnudos en la cama:
J-Maestra dejame que meta mi dedo en tu ombligo que mi mama me deja
M-No, Jaimito eso si que no
J-Por favor maestra es que es mi cumpleaños
M-Bueno
M-Ah, ah, ah, pero Jaimito que ese no es mi ombligo
J-Ya ni ese tampoco es mi dedo
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Que pereza dijo la Marquesa, poniéndo las tetas sobre la mesa.
Oh, y ahora con quien culeo si sólo maricas veo
No os preocupeís, exclamó un tipo, yo soy Juan de la Cosa, el que tiene la verga más hermosa.
Pero otro dijo.
Yo soy Juan Tenorio, el que tiene la verga más grande en todo este territorio.
Entonces exclamo la marquesa:
¡Dejad la recocha que para todos hay chocha!